Z Matěje Stropnického je konečně princezna - pořídil si s partnerem zámek!

Snad proto, že jsi ze zámku, snad pro ten šampon z heřmánku...

Lžihrabě Démonico Martucci si bude moci závistí ukousat žíly až po lopatky. Protože odteď není jedinou celebritou s aristokratickým zámkem. Matěj Stropnický si totiž půjčil od mámy 12 mega a koupil si za to se svým přítelem v Osečanech zámek. Tím by mohl tento článek klidně skončit, protože ta informace je humorná sama o sobě. Ale že jste to vy, tak vám nějaké ty investigativní detaily ještě doplníme, zatímco se budeme škrábat tyčkou od rajčat na bedrech.

Pár rozdílů tyto zámky totiž asi mít budou.

Pravděpodobně zde nebude jako v Démonicově rapist noře hekat tisícovka jaggemaistrem nalitých přítelkyň, až z nich bude olivový olej, Zlatí slavící a obaly od cédéček lítat. I když…pro ten olivový olej by se možná v Osečanech využití našlo. A je docela i možné, že Matěj zde narozdíl od lžihraběte nebude mít ani sluhy, kteří mu po zacinkání na zvoneček budou nosit kondomy na podnose v rukavičkách. Podle všeho totiž tato budova spolkne ještě dalších dvacet až třicet mega, aby se dala považovat za důstojné bydlení, kde nepotkáte squattujícího bezdomovce močícího v koutě. A vůbec bude potřebovat ještě dost péče, aby obecně přestala připomínat jeskyni, ve které žil Glum, než mu Bilbo Pytlík tak nechutně ukradl Prsten moci. Kretén Bilbo. No nic.

Tato trojkřídlá budova z druhé poloviny 16. st má i střílny, takže Matěj jako správný Zelený může ze hradeb chateau Stropnický odstřelovat kůrovce a developery prakem. Protože nám něco říká, že s klasickou střelnou zbraní v ruce by se cítil komfortně asi jako papež s drátěným ramínkem na potratové klinice.

Sice je pravda, že Matěje pohoršuje, že 80% Čechů si může dovolit létat na dovolenou letadlem, ale 12 mega za byt mu vrásky nedělá, protože to je prý normální cena čtyřpokojáku v Praze, že jo. No nevíme. Možná to má něco společného s tím, že v Praze se nesmí stavět byty kvůli tomu, jak Zelení omezili developery, ale tomu my nerozumíme, že jo. My jsme jen přes ty kozi.

Daniel s Matějem už začali na zámku trhat břeč’ťan (což není znakové označení pro vzájemnou masturbaci) a celkově budovu zvelebovat. Hambaté pobíhání a pleskání ručníky po zadcích klukům ale asi moc dlouho nevydrží, pančto doktor Stropnický chce zámek po opravách otevřít veřejnosti.

Matějův přítel Daniel Krejčí se na stěhování určitě těší

Takže si vlastně nejsme jistí, jestli ten kluk dělá bohulibou činnost nebo mu máme jen plebejsky závidět a mrmlat si něco pod fousy o kázání levicové vody a pití kapitalistického vína.

Asi skončíme se svým názorem tak někde na půl cesty. Hezký to je, ale prdel si z toho dělat prostě budeme. Takže tak.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?