Vítejte v noční můře: Nový jedovatý had řádí v Kauflandu

Ten Dalibor Janda si nedá pokoj a pořád tu svou mambu z kalhot vypouští.

Mohli jsme vám napsat krásný článek o prsou Kate Upton.

Stejně jako jsme vám mohli napsat krásný článek o zadku Ariel Winter nebo děsivý epos plný zmaru o řitním otvoru matky Štikové. Ale my si řekli NE.

Celá Česká republika teď očividně žije pouze hady, tak jsme museli naše redakční plány přeorat a smést ze stolu všechny ty uniklé bradavky mladičkých celebrit. Protože uprchlí exotičtí hadi jsou hned po situaci s uprchlíky ten nejpalčivější problém. Chcete hady? Tak dostanete prostě kecy o hadech. A ještě nám za ně někdo zaplatí.

Profimedia.cz

Po nešťastné mambě zelené se u nás objevil už druhý případ. V Orlové museli takto nedávno evakuovat Kaufland, když zde zahlédli 60 centimetrového hada. A pokud to takto půjde dál, tak do týdne očekáváme, že se budou naši občané prodírat ulicemi a úřady jako Indiana Jones v hrobce.

Chtěli bychom touto cestou požádat Dalibora Jandu, aby už svou mambu držel v klidu v rozkroku a přestal naši krásnou zemi měnit ve filmy jako Anakonda nebo Hadi v letadle. Pls, staph.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?