Tomáš Řepka a Kristelová prý zase lžou, nikdo se moc nediví a všem je to už vlastně jedno

Opravdu šokující zprávy.

Sága rodu Ohařů pokračuje a my z toho nemůžeme spát. Kvůli tomuto démonickému partnerství z devátého okruhu pekla se budíme nejednu noc zbroceni potem a jinými tělními tekutinami. A to ještě doufáme, že vlastními.

Tento pár snů čeká popotahování za erotické inzeráty, které podle kamerových záznamů podali na Řepkovu exmanželku Vlaďku Erbovou, ale podle všeho se tito naši oblíbení vesmírní ještěři stále nikde nekají, nebičují se a nesypou si popel na hlavu za všechny své zločiny na lidech a vkusu, které spáchali. Místo toho tráví svůj volný čas focením selfíček na Instagram a natáčením Instatories, po jejichž shlédnutí máme chuť si rituálně rozřížnout šourky na penisu a vykrvácet z lokální arteriální větve, jen abychom se na to dál nemuseli dívat. Nicméně nás za to platí, tak se na to bohužel dívat budeme. Takže tu tupou kapesní rybičku odkládáme na později do šuplíku.

Prochazka po Dublinu s moji zenou. Uzivejte Velikonoce!

A post shared by Tomáš Řepka Official (@tomasrepkacz) on

V čem nám tedy Ohař lhal tentokrát? Tomáš Řepka všude rozhlašuje, že bydlí sám ve vlastním bytě, ale podle všeho je již delší dobu nastěhovaný k mýtickým odbarveným silikonům alias Kačence. Proč tedy ale zapírá?

Mno, je to jednoduché. Když mají na vás spadeno exekutoři, protože zapomínáte platit a o alimentech si myslíte, že to je jen jiný název pro luxusní francouzský zákusek z manga, tak je logické, že se těmto pánům chcete co nejvíce vyhnout. Protože když tito lidé zjistí vaši skutečnou adresu, tak vám začnou zabavovat majetek rychleji než gestapo Židům za protektorátu. A nikdo se pak neptá, jestli ta telka, kulma nebo velké černé dildo je vaše nebo Kačenčino.

Ne že by jim to nějak mělo pomoci. I tak je možná čeká život muklů.

Abychom pravdu řekli, tak nás už ve skutečnosti nebaví moc psát o tématu Ohař a Mluvící odbarvené silikony. Tvrdit o těchto dvou, že jsou lidmi, kteří si zasluhují pozornost médií, je jako tvrdit, že šťouchání do chcíplého mývala klackem je vědecké bádání. Ale očividně vás to baví a my holt chceme dostat na konci měsíce od šéfredaktora aspoň nějaké stravenky nebo kupón na slevu do mekáče. Tak co s vámi máme dělat.

Prostě buďte trpěliví a počkejte si, až pro vás láskyplně dovezeme další fekální nálož ze života exotických plazů. Tak jak to děláme každý den.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?