Návod: Jak udělat pořádný křest CéDé

Kdo ještě v Čechách nevydal cédé, jakoby nebyl. Nejdůležitější je však to cédé pořádně pokřtít, protože když tu placku nepolejete bohemkou od vietnamců, tak to přinese smůlu a lidi, co posledních dvacet let žili v podzemním krytu a nemají ponětí o existenci MP3 formátu, nebo ti, co si touží oblepit toaletu bookletovými fotkami Dalibora Jandy na naklíčovaném pozadí a obličejem z Photoshopu, si je nekoupí.

Takže za akci, kde se to křtí, se běžně utrácí víc peněz, než za natočení alba, protože to se může klidně sfouknout během volnýho odpoledne v obejváku programem popsongs.exe made by Shimi, že ano.

Na křtu se ale musí všechno blejskat, skleničky, lustry, pleš Michala Davida, latexové oblečky hostesek i nově přežehlené lícní kosti Helenky Von Dráček. Důležitá je taky účast celebrit typu pán s culíkem, slečna s lajdákama až do pasu, nebo účastník semifinále reality show, která skončila před patnácti lety.

Pak to chce nějaké efektní vystoupení, takže nejlíp Dana Nekonečného, kterému stříkají třpytky z pr*ele.

Album si nikdo nekoupí, ale ten křest, to byl blázinec, jak by řekla Iveta.

(ml)