Prezident Zeman se při inauguraci porouchal a něco nepěkného mu teklo z nosu

Náš vkusný investigativní komentář ze slavnostní události - co chtít víc?

Maminka nám vždycky říkala, že si nemáme dělat legraci z postižených a starých lidí. Ale naštěstí Miloš Zeman už pár desetiletí není člověk, takže co?

Říct, že náš reptiliánský vůdce nebyl dnes tak úplně ve formě, je zhruba stejně trefné přirovnání, jako když otevřete hrob oběti brutálního umlácení tyčí a poznamenáte, že daná dívka vypadá lehce bezkrevně a možná by to spravilo trochu toho zdravíčka na tváře a lícní kosti. Jenže tady podobné zjemňování nepomůže.

Při letmém zkoumání záznamu prezidentovy přísahy jsme si totiž nemohli nevšimnout, jak náš rypouší král vrávoral, lapal po dechu a celkově vypadal, že se v jeho procesoru uškvařily obvody i gyroskop, zatímco na ruském satelitu, který laserem ovládá jeho mrtvé bezkrevné tělo, hlásí monitor zmateným kosmonautům rudými písmeny a blikáním slova ERRROR! ОШИБКА! DANGER! ОПАСНОСТЬ!. A hoří jim u toho klávesnice. A obličeje.

Ačkoliv ruští inženýři ovládají temné praktiky robotiky, tak v nekromancii stále ještě nejsou na tak vysoké úrovni, aby si jejich podvratného počínání nikdo nevšiml.

Celá přísaha s proslovem byla velice dojemná. Slza z pohnutí nám nestekla po tvářích jen kvůli tomu, že jsme byli paralyzováni pohledem na obří hlen, který se většinu času sunul našemu lvímu králi z nozdry a pomalu mu nakapával na ret. Na takové věci nejsme zvyklí se dívat. Protože z dua hradních komediantů je přece jen častěji Ovčáček ten, který má nějakou tu  šlemovitou věc na obličeji. Nejspíš z toho, jak v pracovní době neustále vzrušeně píše nějaké ty tweety, z kterých se neovládne a jako gymnastická cvičenka se zkroutí na kolečkové židli do preclíku, aby si nacpal do huby nadšením svůj vlatní pyj.  Náš grafik poznamenal, že byl možná náš prezident nejspíš na návštěvě Ruské ambasády, kam chodí svým sponzorům nejen podkuřovat. Ale my nejsme tak pubertálně nechutní jako on, takže si prostě akorát vyzrále myslíme, že jen Zeman rád rekreačně žere svoje soply. Žejo.

Zajímavé bylo, že celou svou přísahu provedl tak, aniž by se byť jedinkrát dotkl ústavy, i když je to prezidentským zvykem. Na druhou stranu už jen kvůli té chudince ústavě jsme rádi. Protože sahat na NÁS tento starý pardál, tak rozjdeme takový hiphop s hashtagem metoo, že by twitteru spadly servery rychleji než loňské volební preference ČSSD.

Pana prezidenta poté jeho suita naložila do auta, aby ho 200 metrů převezla do jiného sálu rychlostí zhruba 3km/ h. Vedle vozidla se pomalu pěšky táhnul Ovčáček, který jako obvykle připomínal neurotického hopkajícího klokana, se složenýma rukama a permanentně servilním výrazem „Rukulíbám, služebníček„. Zemiče pak naložili na nákladní plošinku kvůli třem schodům, vyvezli nahoru, napojili ho vínem, opět naložili na plošinku a odvezli 200 metrů zpátky. A pak zazvonil zvonec a pohádky byl konec.

Na první den ve staronové práci tedy slušná párty. Ještě se očividně máme příštích pár let na co těšit.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?