Kolik nácků je potřeba k zapálení jedné Prague Pride vlaječky? Podle všeho hodně

C'mon baby light my fire

První osamělý pračlověk v Africe uměl podle antropologů rozdělávat oheň pazourkem už před 790 000 lety. Některým lidem ale tato činnost dělá problém i v roce 2018 pomocí zapalovače ve velké tlupě.

Minulý týden se celá Praha zahalila do víc barev duhy než měl obličej Amber Heard, když Johnnyho Deppa chytil po pár panácích rapl. A celý  tento týden workshopů, přednášek a výstav zakončil veselý tančící průvod, který jako obvykle rozčílil přesně jednoho rozvedeného konzervativního ultrapravičáka, osm nácků, sedm ortodoxních křesťaňů a pár nedůležitých oligofreniků.

Protože tančící lidi a usmívající se páry, co se drží za ruce a dovádí přitom na hudbu s dětmi a psy v kostýmech, jsou něco, co přesně v republice podle některých lidí nechceme a hrozně to ubližuje naší křehké maskulinní integritě. Jak jinak. Mnoho členů naší redakce dokonce kvůli tomu muselo zajít na policii s panenkou a ukazovat na ní, kde všude se nás to hluboce dotklo.

Navíc všem diskutérům z novinek je známo, že gayové a lesby rozvrací tradiční rodinu. (Sice nevíme čím, ale asi to bude tím, jak skvělí a zodpovědní rodiče jsou a ještě se u toho nebojí použít flitry a vypadají úžasně.)  Ale jak této hrůze zabránit ?! Jak jinak než pomocí nějaké drsné, řízné a jasně artikulované akce. Správně.

Ideálně si vybrat nějakou poloprázdnou ulici, tak aby vás někdo neviděl a tam zapálit Pride vlajku jako to udělali tito kluci. Tedy…vlaječku. A pak jen tiše doufat, že jejich zapalovače budou mocnější než jejich nadočnicové oblouky.

Kolik neonacistů je potřeba k zapálení malé duhové vlaječky?

Kolik neonacistů je potřeba k zapálení malé duhové vlaječky? Ondřej P. vám to názorně ukáže.

Zveřejnil(a) Proti projevům nenávisti dne Neděle 12. srpen 2018

Také vás to bolí víc než drag walk v podpatcích z Václaváku na Letnou? Nás rozhodně ano. Masochisticky si představujeme, jak tito experti zapalují olympijský oheň nebo připalují hezké holce v baru elegantně cigáro tak, že jí skončí na pohotovosti s popáleninami třetího stupně na zádech.

Nicméně jak by řeklo devět Australopytéků z deseti.Hot.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?