Krvácí nám oči: Bohatý bigamista Karel Janeček větral své bradavky na festivalu

Slovy našeho šéfredaktora: Zvlhnul jsem.

Co se týče Karla Janečka, tak na něho vlastně nemáme vyhraněný názor. Krom toho, že ho trošku nesnášíme, samozřejmě, protože chodí skákat padákem s ochočenými albinotickými tygry, skládat haiku do kláštera v Himalájích a k snídani pije tresť z kořene mandragory posvěceného dalajlámou jako bodyshot z pupíku Boba Dylana, tak proti němu vlastně nic nemáme…

Ne, vlastně ho nesnášíme, protože má peníze a dvě krásné ženy a my máme jen redakční sdílený zubní kartáček, co dávali kdysi zdarma na hotelu, a místo holky ruku, na kterou si občas přilepíme googly eyes, když je nám hodně smutno a říkáme jí Markéto. A ta ruka je taky sdílená. A patří nejmladšímu grafikovi. No nic.

Mohli bychom tento článek zasvětit tomu, že se budeme buď pohoršovat nad tím, že má teď Karel dvě hezký holky a v duchu mu trochu závidět, že je jezdec, ale chtě nechtě se musíme věnovat závažnějšímu problému.

Karel Janeček se šel podívat do Colours of Ostrava mezi nás plebs a buď mu klesly akcie natolik, že nemá už ani na triko nebo se rozhodl, že nás atakuje svýma obříma bradavkama do očí tak hluboce a mrzce, až nám začnou krvácet. Pohleďte, …pohleďte na ty milardářské bradavky.

Doprovod mu dělala jeho „manželka“ Lilia, kterou si vzal v Bhútánu a jejich dcera Isabella. Ale to vám říkáme jen tak na okraj. To není vůbec důležité.

A teď se se znovu podívejte na ty hypnotické nerdí bradavky a nechte kanout pomalu krev z vašich očí.

Proboha.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?