25 nej hlášek české internetové legendy Michala Kolesy

Michal Kolesa odešel. Údajně na předávkování se projímadlem, což je ta nejepičtější myslitelná smrt této české legendy. Nikdy na něj nezapomeneme!

25. – Na chodbě se podělalo dítě, tak jsem šel nahoru to zkusit a podělal jsem se také.

24. – Dokaž, že souložíš. Třeba tak, že by přenos byl online. Nebo bych ti na penis a do vagíny tvojí „holky“ připevnil snímače, zkontroloval jestli došlo k jejich kontaktu a zkontroloval pečetě, jestli nedošlo k jejich poškození a ty jsi jen nestrčil snímač svojí „holce“ do pochvy násadou od smetáku. Nebo bych se schoval do skříně a ty bys souložil, protože by sis myslel, že tě nikdo nevidí. Možností je neomezeně.

23. – Po Rakovníku už chodí „odhalené“ ženy a jsou čisté.

22. – Schizofrenní porucha osobnosti mi nebrání dělat práci, co jsem vystudoval. Stačí jenom, když úřednice na pracáku půjde místo mě na pohovor a překecá zaměstnavatele, aby mě přijmu a nechal mě pracovat z domova. V tom je celý problém, že na ÚP sedí neschopní lidé.

21. – Já bych chtěl chodit se samopalem, abych nemusel stát v marketu ve frontě. Člověk má na sobě zimní bundu, potí se, pak vyjde ven do té zimy a nastydne.

20. – Umíš spočítat směrodatnou odchylku? Potřeboval bych BETAtesterku co UMÍ plavat a je ČISTOTNÁ a BYLA HOSPITALIZOVANÁ v psychiatrické léčebně a NESPÍ v ponožkách.

19. – Zadek si neutírám. To jsem se naučil v psychiatrické léčebně, kde nebylo čím. Kakám na záchodě a NESPLACHUJEME po použití, ale až když je toho „víc“.

18. – Když neumí plavat, tak ji nebudu balit.

17. – O svatbě jsem nikdy nepřemýšlel a ani nebudu. Svatební noc normálně. Lehnul bych si se svým ufounkem a spal bych a manželka by šla spát domů.

16. – Při dotyku se otěhotní. Žena otěhotní, i když je s mužem v bazénu. Spermie doplavou k ženě.

15. – Příroda měla vymyslet nějaké hygieničtější rozmnožování než „čůrajícími“ částmi těla. Například kladení vejcí a sedění na nich.

14. – V učňáku mi jednou hodili do pusy „bordel z podlahy“ a ten bordel chutnal lépe, než to šampaňské.

13. – Když jdu z marketu a nesu 2 PET flašky v taškách, tak to bouchá o schody (nemám dost síly zvednout ruce výš) a po baráku se šíří pomluvy, že zase nejsem psychicky v pohodě, a že kopu do dveří.

12. – Já si ze sexuální výchovy na ZŠ skoro nic nepamatuji a máma mi to nechce vysvětlit nebo ukázat.

11. – Matka se odmítá jakékoliv práce účastnit. Jí stačí, když si práci představí. Zdědila to po dědovi. Ten nemohl vidět, jak babička vaří. Vždy si zalezl do obýváku a četl si nebo koukal na TV. Když šel po ulici a viděl třeba dělníky, jak pracují, tak se na ně opovržlivě díval. Jak si vůbec dovolují pracovat před ním.

10. – Kdybych šéfoval televizi, tak by se vysílaly jenom filmy, seriály a pořady, kde plavou ženy v bazénu.

09. – Já si myslím, že by mě do bazénu pustili (do našeho ne, tam prý nesmí neplavci), ale předtím by mě jeden plavčík držel, abych se nemohl bránit a druhý by mě myl.

08. – Plavání u žen není sport, ale BOŽÍ zázrak. A u mužů je to jen parazitování na tomhle zázraku a „KOMERČNÍ“ závody jsou znesvěcení tohoto božího zázraku.

07. – Byl jsem na poště. Tam mě obsloužila ošklivá pošťačka. Dál jsem byl v papírnictví koupit obálku a tam mě obsloužila HEZKÁ, ale ZRANĚNÁ prodavačka. Je mi jí líto.

06. – Když jsem byl v psychiatrické léčebně, tak si mě jeden schizofrenik pletl se svojí holkou.

05. – Někdy venku čůrám jako pes. Jen nezvedám nožičku.

04. – Máma říká, že nesmrdíme. Holky třebas tvrdily, že se myjí každý den, ale nějaký důkaz nepřinesly. Já bez důkazu nevěřím.

03. – Táta si jednoho krásného dne usmyslel, že se bude každý den sprchovat a odstěhoval se za milenkou.

02. – Nechte dívce vyoperovat vaječníky a nebude menstruovat a nebude potřebovat vložky.

01. – Moje ideální dovolená: Někdo z RODINY by mě musel odvést autem na nějaké velké koupaliště. Musel by mi dovolit se v autě vyblít. Před vodou by musela být stěna z plexiskla, aby na mě necáklo a nikdo mě nehodil do vody. Musel bych mít ochranku, která by mě chránila před manžely a milenci holek. Koupaliště by muselo být pokryto WiFi signálem. IT specialista koupaliště by mi musel nastavit notebook pro příjem WiFi. Servírka by mi nosila ke stolu pití (čaj, limo, minerálku). Stůl, kde bych seděl, by musel mít „slunečník“. Sluneční paprsky mi nedělají dobře, snadno se spálím. Musel bych mít dalekohled (blbě vidím do dálky – mám necelé 4 dioptrie). Když by zrovna žádná žena neplavala, tak bych si dělal na notebooku a když by plavala, tak bych „slintal“ blahem. A večer by mě musel zase někdo odvézt domů a dovolit mi se v autě vyblít.

Holkometr

 
Jak to vidí ostatní?