14 chyb, které děláte při balení žen

14. – Oholíte si pohlaví příliš agresivně

Vlastně za to můžou dámské magazíny, které tak lákavě píšou o „intenzivnějším vzrušení“ a o tom, že všechno pak vypadá „tak nějak větší“. Škoda že se zapomněly zmínit o nehodě, která se nejspíš přihodí právě vám, a to tehdy, když se vám elektrický strojek zakousne do živého; úplně stejně, jako když čelisti popelářského vozu schroupají igelitový pytel. Taky dámy určitě nikdy neviděly vaši němou hrůzu ve tváři ve chvíli, kdy vám krev prosakuje skrz trenýrky.

13. – Ukážete jí svou vizitku

Tímto způsobem jí můžete velmi chytře a nenápadně předvést své společenské postavení a pracovní úspěchy. Třeba si pak u vás v Copy General něco okopíruje!

12. – Dopřejete jí divokou projížďku v autě

Tohle může skončit jenom dvěma způsoby: Buď jí celé roztřesené budete pomáhat s vytahováním umělých nehtů z přístrojové desky, nebo se vám na konci jízdy ani po čtvrthodině nepodaří zaparkovat mezi dvě auta. Takže následuje ten trapný moment, kdy přijde váš otec a udělá to za vás.

11. – Rozepnete si další knoflík na košili

Což je pořád lepší než si rozepnout další knoflík na kalhotách.

10. – Začnete se učit krasobruslení

Piruetka, trojitý axel… a zženštilé zaječení, když po břiše dokloužete přímo doprostřed hokejového týmu, který trénuje na druhé půlce kluziště. Krásná rybička à la Pljuščenko! Ale i tak máte pořád šanci na „něco pěkného“. Škoda že jsou k tomu potřeba prsty…

09. – Zatančíte si

Funguje jenom na přilákání samic, které jsou proti týrání zvířat. Zejména pak na ty, které mají slabost pro medvědy mávající kolem sebe bezradně tlapami, zatímco jim ze zadku trčí šipka se sedativem.

08. – Mrkáte na ni zpoza slunečních brýlí

Vy se vidíte jako Tom Cruise v Riskantním podniku. Ona vidí úchyláka, který zastaví na kraji silnice, ležérně stáhne okýnko, posune si sluneční brýle a skrz žluté zuby mumlá: „Kolik bez kondomu?“